昨夜，一个上海的朋友来了广州。介绍一个广州的朋友给他认识。

结果，他们俩又有一大堆共同认识的朋友。这世界，越来越小。

可是人跟人的距离却似乎并没有见缩小。

然后我们一起去了瑞兄他们一个私人网络社区里的创始人开的酒吧，说那里只是为了一帮朋友自己玩，自在。

我很久没去喧闹的酒吧了。

在昨天晚上前的最后一次是在阳朔的“如果”。

在“如果”连续呆了6个晚上，两个下午。安静地听音乐。安静地翻阅留言。也安静地在那里看着火盆闪耀。安静地看别人在那里烤红薯。甚至在那暖红的灯里织自己认为很重要很得意的粗粗的围巾。也很喜悦地找到3年前朋友在上面写给我的留言，然后体会世事沧桑。

昨夜，没有我喜欢的音乐和格调。却让我见到些小小的新鲜。

他们说喝什么？然后说“拍二锅头”。这于我是新名词。

他们拿雪碧倒在透明的玻璃杯里，再加上55度的红星二锅头，用手掌盖紧瓶口，然后“啪”一声，很响，让杯内产生若干气体，再扬起脖子，一饮而尽。接下来，还有新鲜的。店主又拿出精细的一碟盐。他取一撮放在手背上，先用舌尖将其吮吸到舌头表层，然后再加上前面的说的“啪”一声制造出的“汽酒”，也是如法炮制，一口闷下。我看着，心想，那味道一定很刺激味蕾。他们要的，也许也就是刺激吧。我开始在内心里慨叹自己老了。片刻，老板又拿出两只生鸡蛋，敲了一个在空杯子里，然后加了二锅头进去，又是一拍，接着果断的就让那白里透黄的形状完整的生鸡蛋滚了进去，滚进热胃热肠里。那些形式，对我而言是陌生的。也许，它们已经是久混迹于江湖的了吧？只是我不知道而已。我也不知道，那味道是否统统都是冰凉、刺激、强烈的。也没有要试的欲望。我知道，他们都很开心，即或那开心里有很深的寂寞。我也知道，自己却很漠然，尽管我微笑。因为我觉得这不是真实的幸福，在清晨来临的时候，只会加强孤独，一如不是真实的青鸟，在见到阳光的时候便会死亡。

大约22点多一些，大家便说再见了。我到了离住处很近的一段路上下了出租车走回去，因为那一段路很香。整条路上铺陈的，是散落的黄葛兰花瓣，头顶上，是一枝枝翘首的白色小花，空气里满是纯净而淡雅的花香。我享受于这像天堂一样的馨香气息（天堂是这样的吗？），这来自自然的馈赠。它似乎因为夜的来临而更加的浓郁呢，难道，是因为在无扰的夜里，连嗅觉都更加专注？

 走在兰花香的路里，体味着刚刚告别的那些在酒吧里的生活形态，心情却有些失落，而我却甚至也觉得他们也失落了，尽管那与我无关。不知道为什么，就想到了在五一节期间

的一段心理感受，也许因为那时我也是失落的。五一当天，昆明在搞国际文化旅游节。到处都很热闹，真的是接踵磨肩。各个商场也是活动不断。高雅温情的婚纱摄影，高档亮丽的化妆品，大型的T台，宽阔的SHOU场，繁荣热闹而优雅的样子。我跟一个拣来的朋友一道，在他的要求下坐在了百盛门口，让我看过往的行人。我很诧异于他也会这样做，因为那是我的喜好。可能是因为长年做老百姓的新闻工作的缘故吧，他懂得这人世的艰辛和苦楚，虽然，他真是特立独行极了，我却看到一颗赤子之心。他让我观看那些人的表情和姿态，说：你可以判断他们老了的样子，可以判断他们幸福不幸福，你也可以在他们身上找到我们这些人的缩影。他说，看这些蚂蚁奔走于世。他看到路边贴了大红布出来试图遇到包青天鸣冤的老婆婆说，那只是一只很顽强的老蚂蚁。他说话语气平淡极了，却让我心痛。他又说，你去看那街角三个要钱的，一个男子一个妇人抱个婴孩还一个是小孩，你去看看。我一路走去，却并未寻到那三人，却一路上见到若干的讨钱的。而且，我看到很多很多的小孩，是的，请原谅我用“很多”这样的字眼，因为我觉得哪怕两个已经是“很多”了，如果一个的话，那是为了用了写《王子与贫儿》的。他们东张西望，见人就跟。而我最心酸的是看到两个场景。一个5岁左右的小孩，用一个塑料勺子使劲（是的，非常用力）刮着一片捡来的椰子壳内层的那一层软体，虽然只刮下一点点，却快速的送到嘴里，然后接着刮，仿佛那是世间无上的美味，其实他也许只是想要吮吸那一点甜味。还一个差不多大的小孩，在新华书店门口仰着头，那鼻孔是与天空垂直的，像狼发出吼叫的动作，而他却是为了将一个明明无水的矿泉水瓶子尽最大可能的倒立起来对准嘴，希望得到一滴水。那天，昆明的阳光强烈。而昆明紫外线强烈。然后，当我再回到商场，为了给因心脏病在旁边休息的一对老人买矿泉水时，我被空调的温度吹得发冷，为那些T台上的绚丽而失落。我真的失落了。

     我不知道那些大口吞食盐巴和鸡蛋的哥们儿姐们儿可有口渴而无水的经历？或者有没有跟我同样的失落？不过，不管怎样，我却也没有一丝要责备他们的意思，第一是我没有资格，第二是因为我理解他们，我知道，他们有些别的无奈和失落。只是，我渴望这个世界可以对等和接通，渴望每个种感受都可以在阳光、夜幕下自由的散发和存在，并且，不会为此付出失落和寂寞或者空虚的代价。

    我的路，在我行走的过程中感到艰难，因为思考和心灵。生存不是问题，吃饭不是问题，过一般的或者比较好的白领职业人生活也没问题，可是，我却真的感到艰难。难道果然如卢梭所言——人生而自由，却无往不在枷锁之中？

     写到这里，忽然扭头窗外，天已经又黑了，只有光阴的轮回是绝对不可逆转的，我的生命也正在销蚀。26楼外的夜世界，显得有些光彩迷离，却也许，那也是失落的世界？如果，它看得到青鸟，会不会有希望？如果它知道笨鸟，会不会更坚持？